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Oupss…Voilà ce que j’ai vu ce matin en allant au boulot
Publié 18 décembre 2012 dans humour et Oups 5 Commentaires
Cher Monsieur,
> Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.
> Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.
> A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> Comme il m’arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part.
> Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».
> Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.
> Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez » appuyez sur la touche étoile de votre téléphone » Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
> Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> taper 3 pour me laisser un message
> taper 4 pour me parler
> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule :
> « Le petit bonhomme en mousse ».
> Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> Respectueusement,
> > Mme M.I.
> Moralité : faut pas faire chier les vieux !
Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
» Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! «
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
» Répète un peu… c’est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
L’ivrogne répond :
» Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! »
Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après
Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après
Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.
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